假如所有的人都不喜欢你，那你要找自己的原因。如果十个人里有九个喜欢你，只有一个不喜欢你，那就不是你的问题。所以，我告诉女儿——
4岁的女儿理解不了为什么有人不喜欢她，她以为自己做错了什么
我去幼儿园接女儿，她似乎不太高兴。我问她怎么了，她不理我。我又问一遍，她才委屈地说：“今天，桃桃大声地对我说了好几次‘不’。”桃桃是女儿所在幼儿园的一个小朋友。
女儿是一个对所有人都很友好、很少招惹是非的孩子，到底发生了什么让桃桃好几次对女儿说“不”？我不禁好奇地问：“她为什么对你说‘不’？”
“她和妞妞一起玩，我想和她们一起玩，但她说‘不’。”女儿低下头，“妈妈，你知道为什么吗？”
我说：“妈妈也猜不到。不过，她一定有她的理由。比如，她那会儿不想让别人打扰。”然后，我开导女儿：“她不跟你玩，你可以找其他小朋友玩啊。”
“我也不能和我的朋友玩。”女儿又说。
我一下子警觉起来：“你也不能和你的朋友玩，这是怎么回事？”
女儿说，她跟妞妞是好朋友，桃桃跟妞妞也是好朋友，今天妞妞一直跟桃桃玩，她想加入，但几次都被桃桃拒绝。后来，妞妞来找她玩，桃桃发现后马上把妞妞拉走了。
怪不得女儿这么郁闷！我知道女儿心里受伤了，可能还有困惑和不甘。因为在这之前，她在人际交往上一直很顺利。亲戚朋友和小区里的大人、孩子都很喜欢她，上幼儿园后，老师、小朋友对她也很好。她可能觉得大家都应该喜欢她。
桃桃是这学期新转来的，聪明、漂亮，女儿想跟她做朋友，并做了很多努力。六一儿童节，她做了一个手工花朵送给桃桃，还把爱吃的小熊饼干也送给桃桃。但桃桃还是不想跟她玩，也不让妞妞跟她玩。
我有些心酸。4岁的女儿理解不了为什么有人不喜欢她，她以为自己做错了什么。
我握住女儿的手：“你觉得妈妈好吗？”
她干脆地回答：“好啊！”
我笑了：“我也觉得自己好，但你知道吗？妈妈那么好，还是有人不喜欢啊。”
女儿不解：“为什么？”
“这个……”我想了想，“其实，我也不知道为什么，真的。即使我再好，也会有人说我不好，甚至有人骂我。你忘了，有一次妈妈开车开得好好的，不是有人超车过来骂妈妈吗？”
女儿想起那件事，大概觉得我受委屈了，马上伸出小手抚摸我的胳膊，以示安慰。
我接着问：“那你觉得有人不喜欢妈妈，是妈妈的问题吗？”
女儿摇头：“不是。”
“对啊！假如所有的人都不喜欢我，那我要找自己的原因。如果十个人里有九个喜欢我，只有一个不喜欢我，那就不是我的问题。”我问女儿，“大家都很喜欢你，只有一个不喜欢你，你觉得是你的问题吗？”
女儿大声说：“不是！”
“对，我也觉得不是，尤其是她不让你的朋友和你玩，一定是她做错了，不是你做错了。”我语气肯定地说，“你很好，这个大家都知道，妈妈也知道。”
女儿开心起来。孩子就是这么单纯，简单地认为：我对你好，你就会对我好；如果你对我不好，就是我没有做好。尤其性格偏内向的孩子，心思更敏感、细腻，更容易这样归因。所以，我告诉女儿：有人不喜欢你，不是你做错了什么。
很多霸凌事件都是从孤立开始的。如果被孤立者不敢告诉老师、家长，觉得被孤立是因为自己不好，那么对方就可能变本加厉，将孤立一步步升级成霸凌
解开女儿的心结后，我觉得有必要和老师沟通一下，毕竟老师育儿经验丰富，对类似情况会有自己的应对办法。
我跟老师讲了“桃桃不允许别的孩子跟我女儿玩”这件事，老师明确表示，如果桃桃自己不想和我女儿玩，那是她自己的选择，老师不会干涉。幼儿园鼓励孩子们团结友爱，但也会尊重孩子自己的感受。因为孩子虽小，却也是独立的个体，选择和谁玩是孩子的自由，没有对错，可你只能决定自己怎么做，不能决定别人怎么做。妞妞想和我女儿玩，桃桃却阻止她们一起玩，肯定不对。
老师严肃地说，很多霸凌事件都是从孤立开始的。如果被孤立者不敢告诉老师、家长，觉得被孤立是因为自己不好，那么对方就可能变本加厉，将孤立一步步升级成霸凌。
我对老师说，我相信桃桃不是霸凌者，没到那个程度，她只是不懂社交，以为联合几个孩子孤立一个，就可以“抢到”友谊。老师认同我的看法，并承诺会重视这个问题，以后特别留意桃桃的言行。
第二天，我去接女儿。女儿没有提及桃桃，说了一些其他趣事。看她的心情不错，我没再问什么。
第三天，女儿主动告诉我：“桃桃道歉了，今天我们一起玩了好久。”我猜是老师做了工作，于是打电话表示感谢。
老师说，这几天她一直留意桃桃。今天上午，桃桃和一个小朋友搭积木，我女儿要加入，桃桃拒绝了。老师听到后，马上问桃桃：“为什么不让千千（我女儿的名字）加入？这个游戏不能多一个人玩吗？”
桃桃说：“不是。”
“既然不是，那她为什么不能加入？她惹过你生气吗？”老师又问。
桃桃说：“没有。”
“既然没有，那你的行为就是针对别人的排挤，这在幼儿园里是不被接受和允许的。你应该道歉，因为排挤会让别人很受伤。”
听老师这么说，我感动得差点流泪。因为很多孩子被孤立、排挤甚至被霸凌，却被老师说成“苍蝇不叮无缝的蛋”，言外之意是，你也有问题。其实，苍蝇就是苍蝇，到处乱飞、乱叮，跟蛋的好坏没有关系。
女儿真是遇到了好老师。在老师的帮助下，她再也没有被排挤、孤立。如今，她和桃桃经常一起大笑，一起拉着手跳，好像之前什么不快都没有发生过。
人际交往能力强不强，判断标准不是交了多少朋友或交朋友的速度快不快，而是能否真实地表达自己，能否坦然地接受对方
虽然事情已经翻篇儿，但有些话我如鲠在喉，不吐不快。
很多家长遇到类似事情，会走极端—
一是无所谓，觉得小孩子闹矛盾不用管，第二天自己就好了。如果家长持这种态度，孩子说一次得不到重视，说两次得不到回应，第三次就不会跟家长说了，直到有一天事态严重，家长发现不对劲了，惊呼：“哎呀，这么大的事，孩子怎么不跟我们说呢？”等到那个时候，恐怕伤害已经造成，后悔就晚了。
二是太紧张，觉得我的孩子不能吃亏，一定要在人际交往中占上风。如果孩子没有占上风，家长就质疑孩子。其实，人际交往能力强不强，判断标准不是交了多少朋友或交朋友的速度快不快，而是能否真实地表达自己，能否坦然地接受对方。内向、慢热的孩子也可以有很好的人际交往能力。
碰到类似事情，我觉得家长的正确做法是，在两个极端之间寻找一个平衡点：既要允许孩子拥有自我，按照他自己的意愿交朋友，也要让孩子明白，所有的自由都有边界，拥有自我的前提是尊重他人，不能无缘无故地伤害他人。
【编辑：杨 子】